www.zrywmcpoland.pl

Gość

ONZ opracowało ankietę na temat: "Proszę szczerze odpowiedzieć napytanie, jak pani (pana) zdaniem należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu krajach na świecie". Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ:
1. W Afryce nikt nie wiedział, co to jest żywność.
2. W Niemczech nikt nie wiedział, co to jest "szczerze"
3. W Europie Zachodniej nikt nie wiedział, co to jest niedostatek.
4. W Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie.
5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie problemu.
6. W Ameryce Południowej nikt nie wiedział, co to znaczy "proszę".
7. W Ameryce Północnej nikt nie wiedział, że są jeszcze jakieś inne kraje
8. W Europie Wschodniej powiedzieli ze nic nie będą wypełniali dopóki ankieter z nimi nie wypije, a jak wypił to dostał w mordę bo wyglądał na Niemca .

Javol

o kurwa dobre!

Javol

Na świecie istnieje tylko jedna zasada - musisz uszczęśliwiać kobiety!
- Zrób coś, co ona lubi, a nabijesz za to punkty
- Zrób coś, czego ona nie lubi, a stracisz punkty
- Zrób coś, co ona lubi i oczekuje tego od Ciebie - a nie dostaniesz za to żadnych punktów

Zacznijmy od podziałki systemu punktowego - wygląda to następująco:

1) Proste obowiązki

Ścielisz łóżko: +1
Ścielisz łóżko, ale zapominasz ułożyć na nim ozdobnych poduszeczek: 0
Po prostu rzucasz kołdrę na pogniecione prześcieradło: -1
Idziesz jej kupić extra cienkie podpaski ze skrzydełkami: +5
Robisz to samo w burzę śnieżną: +8
Wracasz z tych zakupów, ale z piwem: -5
Wracasz z wyprawy po podpaski z piwem, ale bez podpasek: -25
Nocami sprawdzasz szelesty, które wydają się jej podejrzane: 0
nie znajdując niczego: 0
Jeżeli coś znajdziesz: +5
Zabijasz to kijem do golfa: +10
Gdy to był jej kot: -40

2) Zobowiązania socjalne

Przez całe party zostajesz u jej boku: 0
Zostajesz chwilę u jej boku, a potem idziesz do
- kolegi: -1
- kolega ma na imię Agnieszka: -4
- Agnieszka jest tancerką: -6
- z powiększanym biustem: -18
Na jej urodziny zabierasz ją na niezłe jedzenie: 0
Nie jest to bar szybkiej obsługi: +1
Jest to bar szybkiej obsługi: -2
Jest to knajpa z ekranem do transmisji sportowych: -3
Ta sama knajpa z transmisjami "live": -10
A Ty pomalowałeś twarz w barwy klubowe: -50

Wychodzisz z kumplem: -5
Twój kumpel jest szczęśliwie żonaty: -4
Jest kawalerem: -7
Jeździ sportowym samochodem: -10
I to włoskim ...: -25

Idziesz z nią do kina: 0
Na film, który jej się podoba: +1
Na film, którego Ty nienawidzisz: +5
Na film, który Tobie się podoba: -2
Na film, w którym cyborgi pożerają ludzi: -9
Wcześniej ją okłamujesz i mówisz, że będzie to
film o miłości: -15

3) Twój wygląd

Rośnie Ci widoczny brzuch: -10
To samo, ale trenujesz, by się go pozbyć: +8
To samo, ale Ty przerzucasz się tylko na szelki: -25
I nosisz koszule typu Hawaje -35
Mówisz "nic nie szkodzi", bo ona ma podobny: -800

4) Pytania kłopotliwe

Ona: Czy jestem za gruba?
Zwlekasz z odpowiedzią: -10
Pytasz: Gdzie?: -35
Każda inna odpowiedź?: -20

5) Komunikacja

Słuchasz jej: 0
I próbujesz wyglądać na skoncentrowanego: -10
Ponad 30 minut: +5
Ponad 30 minut podczas transmisji meczu w telewizji: +12
Robisz to samo nie spoglądając ani razu na ekran: +100
Robisz to samo, ale ona odkrywa ze zasnąłeś: -200

(Uwaga: punkty dodatnie przepadają po 2 dniach, punkty ujemne w ogóle nie
tracą ważności)
--

Gość

.... samo zycie ... Sad

Gość

<deviler>ja jestem tolerancyjny
<deviler>murzyni, azjaci czy hindusi to nie ma znaczenia
<deviler>mięso to mięso

*****************

<Kasia> haha, bede miała dzisiaj kotka!
<Tony666> Zazdroszcze Ci
<Tony666> u mnie znowu spaghetti...

***********************

<breeze> dziewczyny na politechnice są wrażliwe. wystarczy jedno niepowodzenie czy złośliwa uwaga wykładowcy, żeby taka powiesiła się za jaja...

***************************

<cipher> 40 mln w totku będzie
<cipher> mam zamiar wygrać.
<opos> i co zrobisz z taką kasą?
<cipher> połowę wydam na wódkę i dziwki
<cipher> a drugą połowę pewnie jakoś bezsensownie przepierdolę

*************************

Gość

- Co ma wspólnego pensja i okres?
- Jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma - znaczy, że was ktoś zdrowo wyr*chał.

************************

Rozmawiają dwie koleżanki:
- Ale mnie dzisiaj gardło boli...
- Jak mnie ostatnio bolało, to zrobiłam laskę mężowi i od razu przestało.
- Poważnie?
- No, spróbuj!
Po paru dniach znów się spotykają:
- I jak, pomogło?
- No, jak ręką odjął... ale twój mąż do końca nie chciał uwierzyć, że to ty zaproponowałaś...

*****************************

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Wiesz, prawdziwa tragedia jest wtedy, kiedy nie możesz dać, ani nie możesz wziąć... - mówi pierwsza zrezygnowanym głosem.
- Tak... tak... Zgadzam się z Tobą całkowicie! Nie ma nic gorszego niż ból zębów podczas menstruacji....

******************

Gość

CZACHA do holery nie bylo mnie troche na forum , a tu rewolucje zrobiles ze odnalesc sie nie moge !!!!! badz tak samo wylewny w innych watkach .... bo mi zycia zabrakniena czytanie i na smianie sie TU!!!!! wrrry....

Gość

Wojna. Getto. Idzie sobie może dziesięcioletnia dziewczynka z opaską z sześcioramienną gwiazdą. Przechodzący obok niemiecki żołnierz zagaduje złośliwie:
- Co, Żydówka?
- Nie, k*rwa, Strażnik Teksasu!

Gość

Panna młoda jest tak nienasycona, że zmusza męża do maksymalnego małżeńskiego wysiłku. Jeden numerek,drugi.......czwarty,..........siódmy w końcu po dziesiątym zasypia. Budzi się nad ranem a męża nie ma w łóżku. Idzie więc na poszukiwanie i widzi zapalone światło w kibelku. Po cichu zagląda i widzi młodego stojącego nad sedesem i szepczącego : - No wyłaź i sikaj, przysięgam, ona śpi.

Javol

Jeszcze była taka historia ale nie wiem czy sie tu nadaje bo to podobno
najprawdziwsza prawda:

znajomego znajomy w pogotowiu pracował jako sanitariusz no i na jakimś
dyżurze wezwanie do mieszkania, tata wzywa do nastoletniej córki której
się coś w czasie seksu stało.

Wchodzą do mieszkania a tam laska z psem kopuluje. Znaczy juz po
kopulacji było bo rodzice weszli a piesek sie zakleszczył.

No i lekarz podchodzi a pies warczy, więc mówi ten lekarz do pana domu
"niech pan uspokoi zięcia"

P-mas · Gość

Nie wiem czy to prawda, ale dla mnie mistrzostwo świata Laughing

Gość

Akcja dzieje się w przedszkolu.
Wszystkie dzieci ładnie się bawią tylko Jasio zwala wszystkie zabawki z szafek. Podchodzi pani przedszkolanka i pyta Jaśa:
- Jaśu co robisz??
Jaś odpowiada:
- Bawie się!!
Pani przedszkolanka ze zdziwieniem:
- W co??
Jaś:
- w ku*wa mać gdzie są kluczyki od samochodu!!
:)

Gość

Jak obudzic własna kobitkę?? :)))

http://www.youtube.com/watch?v=YR2udDFuzv0&feature=player_embedded#

PiteRR

Spotyka się dwóch facetów, jeden mówi:
- Kurcze, powiedz mi co mam zrobić, mam problem z teściową, wchrzania się do każdej dyskusji, kłócimy się, nie mogę dojść z nią do ładu.
- Spoko, kup jej samochód, teraz jest dużo wypadków, zabije się gdzieś.
- o.k.
Spotykają się po dwóch tygodniach:
- Chryste, aleś mi doradził.
- Co się stało?
- Posłuchaj, nie dość, że straciłem kasę na samochód, ona żyje i prowadzi jak szatan to jeszcze ma 3 kierowców na sumieniu.
- A jaki jej samochód kupiłeś????
- No, Syrenkę.
- Boś głupi, trzeba było jaguara, to by już nie żyła.
- o.k. teraz kupie jaguara.
Spotykają się po następnych dwóch tygodniach:
- Rany julek, jaki jestem szczęśliwy!
- Co, nie żyje? A nie mówiłem?
- Uffff, wreszcie nie żyje, a najbardziej mi się podobało, jak jej głowę odgryzał

Gość

Zrobiłem imprezkę. Standard. Siedzimy sobie, nogi na stole, meczyk jakiś w telewizorze, zimne piwko w szklankach cudownie chłodzi nam gardła. W kącie na kanapie kumpel posuwa rytmicznie jakiegoś lachona. Wtem... Otwierają się drzwi i wchodzi żona
- Co ty, do cholery, robisz?? - ryczy wściekle.
Ja na to spokojnie:
- Piwko sobie piję.
- A on?
- Też piwko sobie pije.
- A ten?
- Też piwko...
Jej wzrok pada na kotłującą się parkę.
- A ONI??!!!
- Oni? Nie, oni nie. Wylałoby im się...

**************************

Moja dziewczyna spytała mnie, co bym chciał na prezent na święta. Odpowiedziałem:
- Seksu analnego.
- Nie bądź głupi – uśmiała się. – Miałam na myśli coś, co mogłabym ci kupić.
- Ok. – odpowiedziałem. – To chcę seks analny z prostytutką.

***************************

- Hej, dziewczyno, lubisz bilard?
- Nie, ale za to ładnie na stole leżę.

*************************