www.zrywmcpoland.pl

Javol

Krzysiu zajebiste ;)

Grzybu

siedza dwie muchy na gownie,i jedna niechcacy pierdnela-a druga;kurwa nie przy jedzeniu !!

Kris

Jasiu piesci swoja Malgosie, piesci ją i piesci, aż nagle natrafia na cos wilgotnego i miekkiego.
I pyta:
-Co, okresik??
-Nie, rozwolnionko...

Ateista po śmierci trafił do piekła. Puka do bram, otwiera diabeł w gajerze od Armaniego, pachnie Bossem...
- Dzień dobry, zapraszam pana, oprowadzę po naszym piekle. Tutaj są sypialnie, tu natryski, sauna, solarium, jacuzzi,można korzystać do woli.
Ateista zdziwiony, nie wie, o co chodzi.
Wchodzą do następnego pomieszczenia. Długi stół, najlepsze alkohole, fura dobrego żarełka, chętne dziwki się kręcą, ludzie balują... ateista czuje, że musi być jakiś hak.
Następne pomieszczenie - biblioteka ze wszystkimi książkami, jakie na świecie wydano, diabły pilnują ciszy, ludzie w skupieniu czytają. Ateista nie wie, o co chodzi.
Kolejny lokal - kotły, ludzie w smole się prażą, nieludzkie wycie, diabły widłami popychają tych, którzy chcą uciec. Ateista nie wytrzymał:
- Panie Diable, ale o co chodzi, tu impreza, tu czytelnia, a tu kotły, smoła...
- A nie, na tych niech pan nie zwraca uwagi, to katolicy, jak wymyślili, tak mają

ostry

Mam psa labradora i właśnie kupowałem worek Pedigree Pal w supermarkecie czekając w kolejce do kasy. Kobieta za mną zapytała czy mam psa (!). Bez zastanowienia odpowiedziałem, że nie i właśnie ponownie rozpoczynam dietę Pedigree Pal. Chociaż nie powinienem, bo ostatnio wylądowałem w szpitalu. Ale zdołałem zgubić ponad 20 kg zanim obudziłem się na oddziale intensywnej terapii z rurami w większości moich otworów i z igłami w obydwu ramionach. Powiedziałem jej, że jest to w sumie idealna dieta i należy mieć zawsze wyładowane kieszenie bryłkami Pedigree Pal i zjadać jedna lub dwie gdy poczujesz głód. Jest to żywność zawierająca wszystkie składniki niezbędne do życia i mam zamiar znowu ja zastosować. Muszę zaznaczyć, że teraz wszyscy w kolejce byli oczarowani moją opowieścią, zwłaszcza wysoki facet za tą kobietą. Zszokowana, zapytała, czy dlatego wylądowałem na intensywnej terapii, bo zatrułem się pożywieniem dla psów. Powiedziałem jej, że nie. Po prostu usiadłem na ulicy, by wylizać sobie jajka i samochód mnie uderzył Mr. Green

Gość

hahaha no to ja tez coś z pieskiem :)
Powitanie teściowej :)

[link widoczny dla zalogowanych]

Kris

Jak ktoś chce to wszystko można Exclamation

http://www.youtube.com/watch?v=qabELSwQMb8

Gość

Przychodzi gość do seks-shopu:
- Dajcie mi gumową lalę.
- Taką zwykłą, czy nowość na rynku, z modułem sztucznej inteligencji?
- Nowość, mówisz pan? Daj pan, wypróbuję...
Następnego dnia gość wraca:
- Proszę mi wymienić na zwykłą.
- Nie zadowala pana?
- Nie dała...

Gość

Warszawa. Praga. Park Skaryszewski. Siedzi sobie facet na ławeczce. Podchodzi do niego – o dziwo – dziewczyna i mówi:
- O, kurw*a, Mieczysław Fogg!
- Pomyłeczka, nie jestem Foggiem.
- Skromniś! Poznałam pana, panie Fogg!
- Dziewczyno, nie jestem Foggiem. On nie żyje.
Dziewczę klęka, rozpina mu rozporek i zaczyna robić laskę. Facet rozgląda się na lewo i prawo, gładzi dziewczynę po włosach i nuci:
- "Ta ostatnia niedziela, jutro się rozstaniemy... nana-nana-na..."

Gość

Jak skończyła się historia porucznika Rżewskiego?
Porucznik, pijany jak świnia, wtoczył się któregoś razu do cerkwi. Pop akurat mówił o grzechu pijaństwa i rozpusty. Opowiadał tak ciekawie i tak przekonująco, że Rżewski z płaczem zawołał do Boga:
- Panie Boże, pomóż mi przestać tak chlać i je**ć to, co się rusza.
Rano Rżewski obudził się nie tylko z tradycyjnym kacem, ale też z wrzodami żołądka i impotencją...

Gość

hahahahaha :) dobre

Gość

Spotykają się dwie przyjaciółki:
- Co ty taka markotna?
- A, sen parszywy miałam...
- Opowiadaj!
- Ano, przyśniło mi się, że do naszego mieszkania przyszli Bruce Willis i Brad Pitt i zaczęli się bić o mnie z moim mężem.
- Toż to marzenie, nie koszmar!
- No właśnie koszmar. Bo on im wpi*rdolił.

Gość

Ona: Dyktuj, tylko powoli, żebym nadążyła robić.
On: Jak Chcesz. Do głębokiego naczynia wkładać warstwami: smażoną marchewkę i cebulę...
Ona: dobra,... dalej
On: rybę .....
Ona: no, mam.....
On: boczek ....
Ona: dalej ...
On: plastry ziemniaków ...
Ona: ok, dalej ..
On: drobno pocięte jajka na twardo ...
Ona: dobra, dalej ...
On: i zielony groszek,
Ona: Gotowe. Coś jeszcze?
On: przekładając każdą z warstw majonezem.
Ona: K*rwa mać !!!!

***********************

Rozmawia dwóch kumpli:
- Chodź, zamienimy się żonami!
- No nie wiem, przy mojej będziesz musiał przestać pić.
- A ty przy mojej - zacząć.

Gość

Leśniczy spotyka młodą i ładną dziewczynę w lesie:
- Nie boi się pani tak samotnie po lesie chodzić? Tylu łobuzów się kręci, mogą panią zgwałcić?
- Gdyby pan był tak łaskaw, to dalej bym już nie szła...

Gość

W kolejce:
-Pan ostatni?
- Nie, są jeszcze gorsi.
- Bardzo pan dowcipny. Zapytam inaczej. Pan stoi na końcu?
- Nie, na nogach.

Kris

[link widoczny dla zalogowanych]