www.zrywmcpoland.pl

Gość

Czacha, czy wszystkie Twoje dowcipy muszą być tak zbereźne? Ja tu próbuję w celibacie żyć!! Zero pomocy....

Gość

-kochanie? zrobimy to dzisiaj na jeźdźca?????

- jaki najeźdźca?

... GERMAŃSKI KURWA OPRAWCA !

Gość

- A mój znajomy trzyma króliki!
- Po co on je trzyma?
- Jak je przestaje trzymać, to one się zaczynają rozmnażać.

Gość

W celu rozproszenia nudy w samolocie ( i jeśli mamy dostęp do netu) postępujemy zgodnie z poniższym schematem:

1.Wyjmujemy laptopa z torby i kładziemy na kolanach;
2. Powoli i spokojnie otwieramy go;
3. Włączamy;
4. Upewniamy się, ze osoba obok nas patrzy na ekran;
5. Włączamy Internet Explorer;
6. Zamykamy oczy, wznosimy głowę ku niebu i poruszamy bezgłośnie wargami;
7. Bierzemy głęboki wdech i klikamy na następujący link:
[link widoczny dla zalogowanych]
8. Widok miny osoby siedzącej obok i zaglądającej nam przez ramie: * b e z c e n n y *

Kris

Nie wiem czy to w tym dziale powinno być ,bo to nie humor tylko okrucieństwo i straszne barbarzyństwo jest ,ale nie wiedziałem gdzie umieścić Exclamation

[link widoczny dla zalogowanych]

Gość

nie mogli tego wyeksportować do czapteru Scierwo Glinianka
juz my bysmy to osuszylil .....
eh......

Gość

Doktor Zenon, miły, w średnim wieku internista, kończył właśnie dyżur w przychodni. Ubrał się i właśnie wychodził, gdy dostrzegł przy recepcji młodą dziewczynę. Stała nieco zagubiona więc podszedł do niej i zapytał:
- Pani do mnie?
- Chyba tak... wie pan, ja jeszcze nigdy nie byłam u lekarza. Troszkę się boję...
- W porządku, proszę za mną...
I poszli do gabinetu.
Tam doktor Zenon poprosił ją o zdjęcie bluzeczki, osłuchał ładnie i widząc kompletną niewiedzę dziewczęcia poprosił o zdjęcie pozostałych części garderoby. W rezultacie wymacał ją centymetr po centymetrze, w każdym zakamarku a na koniec jeszcze przeleciał porządnie od przodu i poprawił od tyłu.
Zmierzwiona niewiasta zarumieniona jak jabłuszko ubrała się, lekko zamyślona po czym rzekła cichutko:
- Hmm... to tak wygląda badanie, w sumie nie wiem czemu się bałam pójść do dentysty...
- Dentysty?? - zapytał zaskoczony Zenon
- Tak, a co? - zapytała z kolei dziewczyna
- A nic, nic.. tak.. oczywiście, że dentysty - szybko odparł Zenon ponownie rozpinając rozporek - Proszę otworzyć buzię...

Gość

Historia prawdziwa.
Kilka lat temu dwie moje koleżanki pojechały na wycieczkę do Krakowa.
Chcąc dostać się do muzeum jakiegoś tam, postanowiły pojechać autobusem.
Wsiadają, a jedna z nich podchodzi do kierowcy i mówi:
- Poproszę bilet ulgowy, jednorazowy, w jedną stronę.
Na to kierowca:
- Proszę bardzo, miejsca dla niepalących po lewej stronie przy oknie.

Gość

- Jaki jest szczyt bezużyteczności?
- Abstynent bez prawa jazdy.

Gość

- Jaki jest szczyt pijaństwa?
- Nie trafić mysią strzałką w monitor.

* * *

Stosuję dwie diety, ponieważ po jednej byłabym głodna.

Gość

Czy wiecie, jakie jest najsmutniejsze zwierzątko na świecie?

MĘŻCZYZNA!

A wiecie, czemu?

Bo ma piersi bez mleka, ptaszka bez skrzydełek, jajka bez skorupy i worek bez pieniędzy.

80% Kobiet już nie wychodzi za mąż, bo rozumiało ze dla 60 gramów kiełbasy nie opłaca Się brać całego wieprza do domu..

Gość

Idzie Kubuś z Prosiaczkiem przez las. Idą, idą, w końcu Prosiaczek pyta:

- Kubusiu, a gdzie my właściwie idziemy?

- Jak to? Do Krzysia na imprezę.

Idą dalej. Prosiaczek intensywnie myśli:

- Kubusiu, a co to za impreza?

Kubuś od niechcenia: - Świniobicie.

Prosiaczek zesztywniał odrobinę i myśli jeszcze intensywniej:

- Kubusiu, a co będzie, jak świnia ucieknie?

- Ja ci kurde ucieknę....!

Gość

Tekst Wishmastera Very Happy

http://www.youtube.com/watch?v=gg5_mlQOsUQ

Gość

Żona zmusiła Kowalskiego do przysięgi:
- Tu klękaj i przysięgaj, że już więcej pić nie będziesz.
Klęczy Kowalski i przysięga:
- Już więcej pić nie będę, ale mniej też nie.

---------OooO---------

Stoi pijak przy kasie biletowej. Podchodzi do kasy student i mówi:
- Połówkę do Bielska.
Pijak na to:
- To ja poproszę ćwiartkę na miejscu.

---------OooO---------

Przychodzi pan do urzędu ubezpieczenia na życie i mówi.
- Czy mogę się ubezpieczyć na życie.
- A ile ma pan lat?
- 85.
- To pan już nie może, pan jest za stary.
- A to się tata zmartwi.
- To pan ma tatę. A ile tata ma lat?
- 104.
- To przyjdź jutro do urzędu ubezpieczenia na życie z tatą.
- A to się dziadek ucieszy.
- To pan ma dziadka. A ile dziadek ma lat?
- 122.
- To przyjdź jutro do urzędu ubezpieczenia na życie z tatą i z dziadkiem.
- Jutro dziadek nie może, żeni się.
- To jeszcze mu się chce.
- Nie, nie chce, ale musi.

---------OooO---------

Blondynka wypełnia formularz: Imię - Anna. Nazwisko - Kowalska.
Urodzona -Tak.

---------OooO---------

Na lekcji religii nauczyciel omawia z 5 i 6-latkami 10 Przykazań.
Właśnie omówili przykazanie o szanowaniu rodziców i nauczyciel
pytał:
- A czy jest jakieś przykazanie, które mówi o tym, jak traktować
braci i siostry?
Mały chłopiec odpowiedział:
- Nie zabijaj.

Zgodnie z najnowszą dietą do każdego posiłku powinno się jeść 3
ząbki czosnku. Na wadze stracisz wprawdzie niewiele, ale z daleka
będziesz się wydawała szczuplejsza.

---------OooO---------

WYEMANCYPOWANA DIETA POSTMODERNISTYCZNA:

1. Jeśli cos zjesz, a nikt tego nie widział, to te kalorie są niewidoczne i sie nie liczą.
2. Tabliczka czekolady popita cola light popada w tzw. konflikt kaloryczny - traci co najmniej 80% swoich pierwotnych kalorii.
3. Gdy jesz w towarzystwie, liczą sie tylko te kalorie, których zjadłaś więcej niż inni.
4. Jedzenie lecznicze nigdy nie jest kaloryczne (np. czekolada na depresje, czerwone wino na serduszko, koniak na potencje, etc.).
5. Dbaj o sute posiłki dla twej rodziny i przyjaciół - im grubsze twoje otoczenie, tym ty wydajesz sie chudsza.
6. Picie i jedzenie przed telewizorem sie nie liczy, bo to nie klasyczny posiłek, tylko część rozrywki.
7. Dania z lodówki nie maja kalorii, bo - jak wiadomo - w lodowce jest zimno, a kaloria to jednostka ciepła.
8. Zalecam spożywanie posiłków na dużych płaskich talerzach - kalorie szybciej z nich parują.
9. Produkty spożywcze o tym samym kolorze maja tyle samo kalorii (np. pomidory i dżem truskawkowy, pieczarki i biała czekolada, krwawa Mary i rzodkiewki).

Gość

Z Benny Hill Show:
-Co to znaczy archaiczne?
-Takie, które biorą poniżej 5 funtów

-Alkohol to powolna śmierć.
-Mi się nie śpieszy.