www.zrywmcpoland.pl

Gość

Słownik:

lepić bałwany - zażywać amfetaminę

bić Niemca po kasku - onanizować się

blachara - dziewczyna, której podobają się chłopcy mający dobre auta

bez trzody chlewnej - spokojnie, bez zbędnego pośpiechu

czeski jestem - nic nie umiem

ciurlać dropsa - uprawiać seks oralny

dojara - kobieta z dużymi piersiami

dzień zagłady - wywiadówka

K3 - określenie randki: kino, kolacja, kopulacja

kanarinios - kontrolerzy biletów

kaszlaki - papierosy Klubowe

karmić łabędzie - wymiotować

mac - Macdonald's

majtki z uzdą - stringi

matriksy - okulary

mieć error - mieć trudności ze zrozumieniem czegoś

mi to tito - nic mnie to nie obchodzi

MTV - skrót od: mnie to wali

na Irak - na pewno

nie mieć genów - być zniechęconym do wszystkiego

paćkarnia - plastyka

palić trampki - uciekać z lekcji

pinpong - o kims niewielkiego wzrostu

pizza - trądzik

na puzonie - na twarzy

pogrzeb - praca klasowa

przygas - mało rozgarnięty chłopak

robić trzodę - zachowywać się niestosownie (po wiesniacku)

RWD - skrót od: ratuj własną dupę - uciekamy

schizować - panikować

sorka - ogólnie o nauczycielce, siostra, 'przepraszam !'

Spox ! - spokojnie !

szczańsko - radość, śmiech

szmalarny - człowiek bogaty

tejknąć - wziąć, często bez pozwolenia

umcyk - mężczyzna, który jeździ samochodem, słuchając muzyki techno

uderzyc do Maca - pojechac do MacDonald's

wiesmiak - hamburger typ 'wiejski' w Macdonald's

walnąć karpia - zdziwić się

wiesław - człowiek ubierający się niegustownie, niemodnie

wporzo - w porzadku, fajny

wygib - osoba uważana za dziwną

zajebaszczo/zajebiaszczo/zajebiście - doskonale, dobrze, świetnie

zarzucić - zjeść

zdzisiu? - czy coś cię dziwi?

zapalić znicza - zapalić papierosa

Gość

Pewien facet miał trzy bliskie przyjaciółki, ale nie wiedział, z którą
z nich powinien się ożenić. Postanowił więc przeprowadzić test, żeby
przekonać się, która z nich jest najodpowiedniejszą kandydatką na
żonę. Wyciągnął z konta 15.000 euro i dał 5000 każdej z nich, mówiąc:
- Wydaj je według własnego uznania.

Pierwsza pobiegła na zakupy: ubrania, biżuteria, fryzjer, gabinet
odnowy biologicznej itd. Wróciła do gościa i mówi:
- Wydałam wszystkie twoje pieniądze, aby ci się bardziej podobać,
ponieważ cię kocham.

Druga także wybrała się na zakupy: nowy sprzęt stereo, telewizor
plazmowy, dwie pary nart, zestaw kijów golfowych itp. Wróciła do
gościa i mówi:
- Wydałam wszystko, aby cię uszczęśliwić, ponieważ cię kocham.

Trzecia wzięła pieniądze i zainwestowała je na giełdzie. W ciągu
trzech dni podwoiła inwestycję, oddała mężczyźnie 5000 euro i
powiedziała:
- Zainwestowałam twoje pieniądze i zarobiłam wlasne. Teraz mogę je
sobie spokojnie wydać, a ty nie musisz się martwić, że na tym
stracisz. Zrobiłam to, bo cię kocham.

Wtedy mężczyzna zaczął myśleć...

myśleć...

myśleć...

myśleć...

myśleć... (uff, coś długo to trwa)

myśleć...

myśleć...

myśleć...

myśleć...

... I ożenił się z tą, która miała największe cycki.

PiteRR

ostatni już był... Wink

Gość

tak? - sorka

Gość

Zapiski antropologa - Onet blog.

Kościół, msza, cisza, tylko ja cicho płaczę, w pewnym momencie facet

siedzacy obok mnie puścił głośnego bąka, gdy popatrzyłem na niego zdumiony przekrwionymi od płaczu oczyma, on zrobił dokładnie to samo, tyle, że ułamek sekundy prędzej. Wszyscy obecni wiedzieli już kto wydzielił straszliwą woń obezwładniającą biskupa, gościa trzymającego jakiś sztandar, oraz paru ludzi stojących obok nas. Świece zapłonęły mocniej - istniało prawdopodobieństwo wybuchu w razie powtórnego wydostania się na zewnątrz gazów trawiennych - po chwilowej konsternacji wszystko wróciło jednak do normy. Słyszałem jeszcze komentarz, jakobym zeżarł coś żywego, i to coś we mnie zdechło - przypadek podobny opisywała jedna rozgorączkowana pani, miał ponoć miejsce w Łomży, zaraz po wojnie. Inny dowodził, że po prostu nie wytrzymał mój zwieracz, i najprawdopodobniej narżnąłem w rajtuzy (do dziś jestem ciekaw, skąd wiedział że je mam), bo pracował w oczyszczalni ścieków, i dobrze wie, co i jak śmierdzi. Dwa dni później pojawił się artykuł mówiący, że oto nad trumną nieboszczyka pojawiła się purpurowa poświata, świadcząca o obecności podczas uroczystości...no właśnie; czyjej obecności? Świadkowie nie byli zgodni w swoich relacjach.
W kościele znalazłem się przypadkiem, przypadkiem dosyć szczególnym, otóż zacząłem płakać. Nic nie zapowiadało tego co miało się stać, szedłem sobie spokojnie na spacer całkowicie rozluźniony, można powiedzieć że szczęśliwy, gdy nagle to się stało!, nie, nie zacząłem płakać, zacząłem wyć!, jęczeć i skomleć! - łzy lały się strumieniem! Padłem na kolana. Moment ten wykorzystał biegający nieopodal pies, obejmując mnie w pasie przednimi łapami, próbował doprowadzić mnie do stanu brzemienności. Właściciel szybko ściągnął go ze mnie, oskarżając o prowokowanie do nieprzyzwoitych zachowań, zdzielił mnie laską. Doszedłem trochę do siebie, wstałem, wkoło zebrało się już paru ludzi którzy uznali, iż mój płacz jest reakcją na niezaspokojoną chuć. Mimo że cały tonąłem we łzach, zdałem sobie sprawę z powagi sytuacji - dałem dyla!
Wszędzie gdzie pojawiłem się płaczący wzbudzałem sensację, tak znalazłem się w kościele - tu, w trakcie pogrzebu gościa mi nieznanego, mogłem się wypłakać do woli. Dawno nie brałem udziału w takiej uroczystości, nie wiem czy zwyczaje się zmieniły, ale mogę zapewnić Czytelnika, że płakałem tylko ja.
Po imprezie głównej udałem się na stypę. Nikt mnie nie znał, kto przyczepi się do tak zrozpaczonego żałobnika? Siedząc w kącie żrąc i pijąc do woli, przysłuchiwałem się krótkim przemówieniom różnych oficjeli, wychwalających pod niebiosa głównego bohatera imprezy - ale dlaczego do cholery nikt nie płakał?, pytanie to nurtowało mnie coraz bardziej. Ponieważ jestem jednym z najwybitniejszych antropologów, postanowiłem zgłębić to zagadnienie.
Przysiadłem się do gościa od sztandaru, który bardzo mnie prosił abym walnął "bengala" jeszcze raz, bo mimo iż żyje już jakiś czas na tym świecie, nic jeszcze w podobnym stopniu nie doprowadziło go do stanu takiej błogości, i że tylko dzięki mnie, dotrwał do końca tej nudnej uroczystości. Wkrótce wezwał mnie biskup, który oświadczył, że mimo iż zachowanie moje było niestosowne, to jednak miało swoje dobre strony - pierwszy raz w życiu stanął oko w oko ze Stwórcą. Opuszczając stypę, byłem umówiony z najważniejszymi osobami w mieście na seans, w którego trakcie mieli nadzieję przenieść się do Raju.
Odszukałem faceta siedzącego obok mnie w kościele, zdobyłem jego jadłospis, dokładne pory i sposób wchłaniania, podwoiłem dawkę, dodałem salceson, zsiadłe mleko, i w krótkim czasie zacząłem walić tak, że wróble przelatujące obok otwartego okna uformowały klucz, i odleciały na południe, gdzie jeden znany ornitolog widząc je w Sudanie, doszedł do przekonania, że ich obecność jest wynikiem ocieplenia klimatu. Dowiedział się o tym Al Gore, i dalej sprawę już znamy. Na mnie smród nie robił specjalnego wrażenia - owszem, puściłem pawia raz czy dwa, ale poza tym spokój.

Gość

100% rozwodów rozpoczyna się małżeństwem.

Gość

hahahaha masz 100% rację

Gość

<kondziu>: wiesz jak dziala tabletka antykoncepcyjna?
<pachek>: nah
<kondziu>: kobieta to polyka, potem idzie do kibla i sika tym, to trafia do sciekow, te scieki z tym do stawu gdzie sa zaby, wszystkie zaby sa bezplodne, wkoncu sie nie rozmnazaja i gina wszystkie, bociany nie maja co jesc i umieraja z glodu i nie ma kto przynosic dzieci ...

*********************************

<Marv> Zesz kurde.
<Marv> Leje od 3h.
<Marv> Zryta pogoda.
<Shadow_of_Death> moze masz cos z nerkami?

******************************

<azo> Co mi możesz powiedzieć o Pawle?
<kuba> Hmm...
<kuba> Z Pawłem to można konie kraść
<azo> Znaczy złodziej i wieśniak?
<kuba>...

*************************

<sor> Odpowiedzi zaznaczajcie ptaszkiem.
<glos> A długopisem można?

Gość

to mnie zrylo :

Kolega do kolegi:
- Wiesz, czuję się strasznie. Normalnie mam kaca moralniaka...
- Co się stało?
- Byłem wczoraj na imprezce. Były trzy panienki, a ja dwie z nich „puknąłem”
- Boisz się, co powiesz żonie?
- Nieee... Nie to. Ta trzecia patrzyła na mnie z takim żalem w oczach...

Gość

<go> Jaka była reakcja waszych partnerów na wieść o ciąży?
<Madalione> kochanie idę do sklepu . to było 6 lat temu chyba wielka kolejka jest

Gość

Żeby z myszki czy ptaszynki w ciągu paru lat wyrosła krowa, trzeba się z nią ożenić.

Gość

ten topic na forum TO JEST MASAKRA !!!

[link widoczny dla zalogowanych]

mnie rozlozylo.... nawet jeszcze do konca nie przelecialem calosci

Gość

fajne

ostry

dobre, rozumiem ze biblioteka publiczna czynna jest od świtu.

Gość

Fajną musisz mieć biblioteczkę Twisted Evil