www.zrywmcpoland.pl

Gość

W życiu mężczyzny... [link widoczny dla zalogowanych] :)

Gość

Natasza mówi do porucznika :
- Widzicie, poruczniku Rżewski, w życiu o to chodzi, żebyście tak traktowali ludzi jak sam byście chcieli być traktowanym. Rozumiecie?
- Rozumiem. Ale to co, mam teraz wszystkim chu*a ssać?

Gość

Nagły huragan zatopił okręt.
Jeden z pasażerów obudził się na plaży sam, bez jedzenia, picia i narzędzi. Dookoła mnóstwo owoców tropikalnych. Jako ze był to prawdziwy mężczyzna, przywykły do pięciogwiazdkowych hotelinie wiedział co robić. Przez następnych kilka miesięcy jadł więc banany i popijał mlekiem kokosowym, rozmyślając nad urokami życia jakie prowadził do tej pory. Często chodził na plażę i godzinami wypatrywał w bezkresie oceanu jakiegoś statku. Pewnego dnia zobaczył zwykłą łódź wiosłową, a w niej najpiękniejszą kobietę jaką zdarzyło mu się spotkać w całym jego życiu.
- Skąd się tu wzięłaś ?
- Z drugiej strony wyspy. Znalazłam się tam gdy zatonął mój statek.
- Wspaniale! Nie wiedziałem, że ktoś jeszcze przeżył. Ilu was tam jest? Miałaś szczęście, że zmyło cię z łodzią!
- Nie ma nikogo poza mną. I nie zmyło mnie z łodzią.
- (stropiony): To skąd masz łódź?
- Z materiałów, które są na wyspie.
- To niemożliwe! Jak ci się to udało? Nie masz przecież narzędzi!
- To było łatwe. Z mojej strony wyspy jest nietypowa skała; odkryłam, że można wytapiać z niej żelazo; z żelaza robić narzędzia, których używam do robienia innych rzeczy. Ale dość tego. Gdzie mieszkasz?
- (zawstydzony): Ciągle na plaży.
- To płyńmy do mnie.
Po kilku minutach wiosłowania dziewczyna przycumowała łódkę, facet rozejrzał się wokół i mało nie wpadł do wody. Przed nim biegła kamienna droga prowadząca do eleganckiego domku pomalowanego na biało-niebiesko. Gdy szli, dziewczyna, krygując się lekko, powiedziała:
- To może nie jest wielkie, ale nazywam to domem.
Facet ciężko oszołomiony, nic nie odpowiedział.
- Usiądź. Drinka? - powiedziała, podając mu coś do picia.
- Mam dosyć mleka kokosowego.
- To nie mleko kokosowe. Co powiesz na PinaColadę?
Facet bez wahania wziął drinka i łyknął; na jego twarzy pojawił się wyraz zadowolenia. Usiadł na kanapie, powiedział dziewczynie swoją historię, wysłuchał jej. Po jakimś czasie dziewczyna poszła się przebrać w coś wygodniejszego.
Odchodząc zapytała, czy nie chciałby wziąć prysznica i się ogolić. Powiedziała też, że na górze, w łazience, jest brzytwa. Facet, nic nie mówiąc i nie dając po sobie poznać jak bardzo jest zaskoczony, posłusznie poszedł na górę, umył się i ogolił.
Kiedy zszedł na dół zobaczył dziewczynę ubraną w strategicznie rozmieszczone liście i cudownie pachnącą.
- Czy, będąc tu tak długo - mówiła, zbliżając się do niego - nie czułeś się samotny? Jestem pewna, że chciałbyś teraz zrobić coś, na co czekałeś od bardzo dawna, od miesięcy. No wiesz... - długą chwilę patrzyła mu głęboko w oczy. Facet przez dłuższą chwilę nie wierzył swym uszom, po czym zapytał:
- No nie pierdol, ze mogę tu sprawdzić swojego e-maila?!!!

- Wzięłaś pigułki?
- Nie...
- No to dupa...

Dziewczyna pyta ginekologa:
- Ile kalorii jest w spermie?
- Słuchaj, młoda - odpowiada doktor - Jeśli połykasz, to nikogo nie interesuje jak gruba jesteś.

Dlaczego nie ma czarnych żydów?
No bo, kurwa bez przesady.

Co to jest - 10 murzynów na polu bawełny?
Stare dobre czasy.

Gość

[link widoczny dla zalogowanych]

Grzybu

mamo,mamo co tatus cioci Ani robil!!wsadzal jej miedzy nogi to to..jak to sie nazywa-jak przychodzi wojek Wiesiek to do buzi bierzesz..

Gość

Kobieta na porodówce. Krzyk jej niesamowity. Łapie męża za rękę.
- Wyciągnijcie to ze mnie!! Dajcie mi jakieś leki!! - spogląda na męża - TO TY MI TO ZROBIŁEŚ!! TY TU POWINIENEŚ LEŻEĆ!!
- O ile dobrze pamiętam - odrzekł spokojnie mąż - chciałem ci go wsadzić w dupę, ale powiedziałaś, że to będzie zbyt bolesne.

Para w łóżku. Żona do męża:
- Kochanie, włóż od tyłu...
- Żółw.

Trzech gości którzy ukończyli wyższe uczelnie zastanawia się jak się pozbyć teściowych.
Facet po Polibudzie:
- Kupię jej samochód, pogrzebię przy nim trochę, poprzestawiam i stara purchawa rozjebie się na drzewie.
Gość po Akademii Medycznej:
- Skombinuję arszenik i sypnę jej do żarcia. Zdechnie w 30 sekund, kurwa.
Absolwent Akademii Rolniczej:
- Kupię całą paczkę ibupromu, wsadzę wszystkie do gęby, przeżuję, ulepię z nich jedną dużą, wysuszę w mikrofalówce i położę na stole...
Dwaj pozostali:
- I co dalej?
- Jak to co? Ona wejdzie do pokoju, powie: "Ojej, jaka wielka tabletka ibupromu!", a ja wyskoczę z szafy i ją pierdolnę siekierą w plecy!

Chłopak podchodzi do dziewczyny i mówi:
- Ale jesteś ładna !
Ona na to:
- Niestety nie mogę powiedzieć tego o tobie..
Chłopak niespeszony:
- To zrób tak jak ja - SKŁAM !!

Poszedł sobie ojciec z małym synkiem na basen i już po basenie biorą prysznic. Nagle malec się poślizgnął i już miał upaść ale złapał ojca za fiuta, przytrzymał się i utrzymał równowagę. Na to ojciec spoglądając w dół:
- Widzisz synu, jakbyś był z matką to byś się wyjebał

Kobieta poszła na zakupy. Podchodzi do kasy, sprzedawca nalicza ceny za poszczególne artykuły. Mleko, ser, warzywa, mydło, ze dwa soki, pokarm dla psa, kilka par majtek... Nagle kasjer pyta:
- Pani nie ma męża, prawda?
Nieco zdziwiona z początku kobieta, uśmiechnęła się i odpowiada:
- Faktycznie, nie mam, a jak pan się domyślił?
- Bo ma pani wyjątkowo brzydki ryj!

W przeddzień naszej rocznicy uzgodniliśmy z żoną, że ktokolwiek obudzi się pierwszy, to obudzi partnera seksem oralnym.
Następnego ranka obudziłem się pierwszy, więc delikatnie odsunąłem kołderkę... ...i wsadziłem jej penisa w buzię.

- Dlaczego w Star Treku nie ma muzułmanów?
- Bo to przyszłość.

W dwupiętrowym budynku mieszkały 3 rodziny; 1-biała na II piętrze, 2-biała na I piętrze, 3-czarna na parterze.
Pewnego poranka (9.00) w budynek trafił samolot. Zginęła tylko rodzina murzynów...dlaczego?
Ponieważ u dwóch pozostałych rodzin dzieci były w szkole, a rodzice w pracy.

Siedzi sobie Polak w pociągowym przedziale i nagle do przedziału wbiega skoksany, łysy Rusek i mowi:
- Polak, ja budu tiebia rznąć. Ty chocziesz z wazeliną ili bez?
Polak tak myśli, no kurde trudno, to już chyba lepiej z wazeliną.
- Z wazeliną.
Rusek wychodzi z przedziału i wola:
- Wazelin chodź, budjem rznąć!

Jaka będzie maskotka mistrzostw świata w piłce nożnej w Etiopii ?
Mały głód!

Facet szykuje się rano do pracy. Akurat golił się, gdy do łazienki wbiegła żona i powiedziała, że musi go teraz mieć. Zaczęli sobie w najlepsze seksić się na pieska. W drzwiach stanął nagle Jasio. Ożeż kurwa, myśli stary. Muszę z tego jakoś wybrnąć, dzieciak ma 9 lat... Aby wybrnąć, zaczął bić żonę w pośladki.
- Ty niedobra! Niedobra! Nie będziesz już więcej biła Jasia! Ty niedobra!
- Wspaniale, tato - mówi Jasio - Weź jeszcze kota wyruchaj, żeby mnie nie drapał!

Jak jeden kolega żyrandol wieszał. - historia prawdziwa w relacji jego żony.

Wczoraj namówiłam wreszcie swojego męża kupić abażur z kryształów (to co wisi z lampami na suficie), baaardzo drogi (pół roku zbieraliśmy). Pojechaliśmy do sklepu, kupiliśmy abażur, na skrzydełkach szczęścia popędziliśmy do domu, ale po drodze kupiliśmy butelkę koniaku (trzeba nowy zakup tego, tamtego, no obmyć).
Siedliśmy przy stole, najpierw strzeliliśmy po 50, potem powtórzyliśmy, no i mówię do swojego męża: a może powiesimy od razu ten abażur? No i mąż, lub z powodu koniaku, lub widząc moje szczęście zgodził się.
Postawiliśmy krzesło, na krzesło taboret mały, mój mąż wspiął się na tą piramidę, a mi kazał go zabezpieczać.
Stoję taka szczęśliwa, obserwuję jak mój orzeł pod sufitem majstruje (a on był, nie wiem po co w szerokie bokserki ubrany), przenoszę wzrok niżej, i co ja widzę z tych sympatycznych bokserek wypadło mu jedno jajeczko, no i ja, taka rozczulona tym widokiem, lekko pstryknęłam paluszkami po tym jajeczku…
Mój tygrys w tej sekundzie jak poleciał w dół z tej estakady wraz z abażurem, który rozbił się całkowicie na małe kawałki, wstał szybko i z ostatkami abażuru w rękach podskoczył do mnie... Myślałam, że mnie zabije, a on mówi:
- Kurwa ! Ale mnie prądem pierdolnęło, aż do jąder doszło, dobrze, że nie na śmierć!

Javol

ale się uśmiałem Tomi!

Gość

Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia (metoda praktyczna).

* Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć go w jaja, oczywiście z całej siły.
* Następnie spierdalamy.

I teraz:

1. Jeśli spierdalamy a niedźwiedź nie goni nas to jest to mis pluszowy
2. Jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wchodzi za nami to jest to niedźwiedź brunatny.
3. Jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, ze spadamy w jego łapska, to jest to niedźwiedź Grizzly
4. Jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wspina się za nami i wpieprza liście to jest to mis koala
5. Jeśli spierdalamy i nigdzie nie ma drzew to jest to niedźwiedź polarny...
6. A jak spierdalamy, a niedźwiedź zaczyna płakać, to jest to mis Kolargol - największa pizda wśród niedźwiedzi.

Gość

to się nazywa samozaparcie Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych]

Gość

Jak tu spokojnie... Very Happy

Gość

Po grubszej imprezie budzi się rano dziewczyna w łóżku z obcym chłopakiem. Trąca go łokciem i pyta:
- A ty kto, k*rwa, jesteś?
Chłopak zaspany:
- Ja jestem k*rwa?!

* * * * *

* * * * *

Kup u nas trzy paczki chińskich prezerwatyw, a grzechotkę i smoczek dostaniesz gratis!

* * * * *

Jutro mam iść do sądu, jestem oskarżany o bycie "seksualnym predatorem".
G**no prawda. Nigdy nie zjadłem żadnej kobiety, którą zgwałciłem.

* * * * *

Chłopak wysyła SMS-a do swojej dziewczyny :
"Kochanie. Mam dla Ciebie coś miękkiego, białego i puszystego!"
Odpowiedź:
"Że masz flaka zamiast ch@ja, to wiedziałam. Ale skąd ta biała pleśń?!"

* * * * *

- Jak się nazywa oczytany homoseksualista?
- Wikipedzio.

Gość

Radziecka pieśń motocyklowa :)
http://www.youtube.com/watch?v=pUBvdJtsDJs

Gość

z bash'a

<Charon> Pojebalo kogos z tymi kurtkami. Jakas nowa moda, czy co :] Ostatnio wyszlismy na piwo ze znajomymi i przylazl koleś - czarna kurtka na motor - ze wzmocnieniami, dziny i buty z czubami :]
<Esc> pewnie nie mogl sie zdecydowac czy scigacz czy harley i w koncu tramwajem przyjechal

Kobieta bierze lekcję golfa, ale nie może trafić w piłeczkę, gdyż ciągle źle chwyta kij. W końcu zniecierpliwiony instruktor mówi:
- Niech Pani weźmie kij tak, jakby Pani dotykała członka swojego męża...
Kobieta bierze zamach i... piłeczka toczy się na jakieś 10 metrów.
- Dobrze... - cedzi instruktor. A teraz proszę wyjąć kij z ust i uderzyć porządnie...

jak dzielimy dziewczyny
na chuja warte i warte chuja :)

Kris

Znalezione gdzieś w necie ,Czaszunia to o Tobie jest ? Niesamowite Exclamation

[link widoczny dla zalogowanych]

Gość

[link widoczny dla zalogowanych]